ИА «Ореанда-Новости» Само собой разумеется, что наше воспитание может формировать то, кем мы являемся и что нам нравится, однако это также может оказать влияние на наши романтические отношения. 

Это потому, что есть четыре разных стиля привязанности, которые мы склонны формировать в детстве, и они могут повлиять на то, как мы взаимодействуем, доверяем и любим других людей, заявляет эксперт Лиззи Томсон в свой статье, размещённой на сайте metro.co.uk. 

Специалистом заявлено, что понимание того, какой у нас стиль привязанности (тревожный, избегающий, тревожно-избегающий и безопасный), может поспособствовать установлению более зрелых и значимых связей, а также помочь понять окружающих. 

Итак, в какую категорию вы попадёте? И как вы можете применять данные знания в своих интересах? 

Экспертами обрисованы особенности каждого стиля. Также они объясняют, как это выглядит в отношениях. 

Тревожный/неуверенный 

Вы опасаетесь быть брошенным или отвергнутым до такой степени, что игнорируете свои собственные чувства и потребности. Вы ожидаете, что вас бросят, и ваша потребность в общении и близости заставляет вас беспокоиться, заявляет специалист по отношениям Хизер Гарбут. 

Это может означать, что в отношениях вас иногда критикуют за то, что вы нуждаетесь и на постоянной основе ищете заверений о том, что вы любимы и что вас ценят. 

Согласно заявленному Гарбут, скорее всего, вам нужно всегда знать, где находится партнёр, с кем он и что делает, это зачастую может его отталкивать. 

"Вы можете делать предположения, что другие вас не любят и не ценят, и у вас возникают проблемы с установлением личных границ, что может быть очень разрушительным фактором". 

Однако, если вами распознаётся эта закономерность и вы будете уделять больше внимания своим собственным чувствам и потребностям, тогда вы сможете наслаждаться отношениями, в большей степени ориентированными на взрослых. 

Избегающий 

Если вы боитесь позволить себе быть уязвимым или чувствовать себя зависимым от партнёра, то, вероятнее всего, у вас избегающий стиль привязанности. 

Специалист заявляет: "Вы часто будете отталкивать партнёра, если он будет требовать от вас слишком много близости и интимности. Вы испытываете гордость за то, что обладаете способностью полагаться на себя, и во времена возникновения конфликта или в периоды, когда вам нужен комфорт, вы уходите в себя, где, на ваш взгляд, это безопасно". 

Важно решить данные проблемы с доверием и научиться  быть более эмоционально открытым, чтобы иметь любящие и безопасные отношения.

Тревожно-избегающий 

Со слов Гарбут, некоторые люди демонстрируют сочетание двух стилей, перечисленных выше, начиная и прекращая несколько отношений, когда партнёр оказывается разочаровывающим или слишком эмоционально требовательным. 

Это означает, что у вас часто нестабильный взгляд на себя и окружающих - и это может быть результатом того, что в детстве у вас был непредсказуемый или пугающий воспитатель. 

"Кто-то, кем избегаются тревоги, скорее всего, будет недоволен выражением привязанности и будет чувствовать себя неуютно из-за эмоциональной близости. Эмоции таких людей могут быть непредсказуемыми, заявляет эксперт в области отношений доктор Нил Уилки. 

Ещё одно влияние заключается в том, что если у нас было трудное детство, мы боимся или беспокоимся, мы можем чувствовать себя жертвой из нашего детства и можем искать спасителя, который может дать нам любовь и безопасность, которые мы не получали в детстве. 

"Это может обернуться несбалансированными и неустойчивыми отношениями, если мы не сможем выйти из состояния жертвы". 

Безопасный 

У людей с безопасным стилем привязанности обычно будут более удовлетворительные и продолжительные отношения, чем у тех, кто попадает в другие три лагеря. Это обусловлено тем, что они положительно относятся к себе, своей привязанности и отношениям. 

"Прежде чем вступать в отношения, необходимо хорошо подумать, а не бросаться в них с головой от безысходности", - заявляет Гарбут. 

"Вы будете исходить из уверенности в себе, самоуважения и уверенности, ожидая, что ваш партнёр будет иметь такой же образ мышления и относиться к вам так же". 

В результате споры улаживаются спокойно, и обе стороны ценят друг друга. 

Эксперт продолжает: "Если вы разочарованы или обижены, вы ответите по-взрослому - возможно, вы протянете руку помощи, чтобы попытаться вместе устранить разрыв в ваших отношениях, если это возможно, путём размышлений, анализа и обсуждения, а не заканчивать отношения на кислой ноте и переносить эмоциональный багаж в следующие отношения". 

Как знание своего стиля привязанности может помочь в отношениях 

В конечном итоге самосознание может помочь паре избежать ненужных конфликтов и развить безопасные и зрелые отношения. 

Улки заявляет: "Чтобы иметь прекрасные отношения, нам необходимо по-настоящему понять самих себя, а также понять партнёра и его карту мира. Понимание нашего воспитания и воспитания нашего партнёра или потенциального партнёра очень важно, так как это может иметь большое влияние на то, кем мы являемся". 

Он сделал добавление, что, хотя важно понимать, куда мы упали, польза будет только в том случае, если мы сделаем что-то с этим знанием для улучшения наших отношений в будущем. 

"Если мы будем знать истории друг друга и понимать карты мира партнёров, мы будем гораздо лучше подготовлены", - продолжает он. 

"Мы сможем понять, почему у них такая реакция на ситуации, а также наше влияние на них". 

Также стоит отметить, что мы можем изменить наш тип. Например, если вы сейчас резонируете с тревожным стилем привязанности, вы можете поработать над этим при поддержке психотерапевта и перейти к более безопасному стилю привязанности. 

Евгений Прокопов, ИА "Ореанда-Новости"